– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
– Блин, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
– Блин, нам тут не до шуток!
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
– Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
– Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
– Ну, я же тебе трусы покупаю!
Жена ему говорит:
– Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
– Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
– Ну, я же тебе трусы покупаю!
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: “Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.”
Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.
Самолет терпит бедствие,летчик просит стюардессу успокоить людей, она входит в салон и говорит -“уважаемые пассажиры у нас экспериментальный полет, сейчас наш самолет резко пойдет вниз нырнет в воду а потом мы снова полетит дальше как обычно”.Так все ислучилось, через какое-то время плывут в море два еврея один другому говорит-” Моня я не понял они шо без нас улетели”
Летчик попал в автокотострофу.лежит в больнице.приходят друзья и спрашивают -Как же тебя угораздилаОн отвечает: – Иду по трассе -180…Вдруг столб Ну,я газ до упора и руль на себя…
Собираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
НР1:
– Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1:
– Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблеток ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, “кругосветный круиз”, возвращается в аптеку, делает заказ.
Продавщица не выдерживает и говорит:
– Слушайте, ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее …………..?
НР1:
– Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1:
– Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблеток ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, “кругосветный круиз”, возвращается в аптеку, делает заказ.
Продавщица не выдерживает и говорит:
– Слушайте, ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее …………..?
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи………
– Скажите, Вы не были в Паpиже в этом году?
– Hет, в Паpиже мы не были в пpошлом году, а в этом году мы не были в Риме!
