Улыбнись)

Новый увлекательный маршрут предлагает в этом году Венецианское турагентство на гондолах в любую точку Европы.

– Почему у тебя такой печальный вид? – интересуется приятель.

– Жена собралась на курорт.

– И ты за нее беспокоишься?

– Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.)))

«Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля! В данный момент наш самолет пересекает экватор!..»,- раздалось в динамиках 747-го «Боинга». И многие сразу рванули со своих мест к иллюминаторам. Интересно, что они там хотели увидеть? Красную линию, как на школьном глобусе? Разочарование на лицах соседей как бы говорило: «Черт, никакой линии нет!»

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
– Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого – отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
– Ты католик или протестант?
Американец думает: “Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот”.
Тогда америкос решил схитрить:
– Я ни тот, ни другой, я иудей.
– Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

 Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и случайно забрел на улицу красных фонарей. К нему подходит сутенер. (С):
C : What do you need?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…
C : A girl?
T : Ай вонт…
C : A boy?
T : Ай вонт…
Долго смотрит в разговорник и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Ооо, it’s possiblе. But very expensive…

 Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, заворожено глядя вниз:
– Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
– Дорогая, а если я скажу “да”, ты прыгнешь?

– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?