Идет экспресс по Италии. В купе сидят еврей, немец и две француженки – мама с дочкой. Поезд входит в темный туннель. Раздается поцелуй и пощечина. Мама думает: “Какая моя дочь молодец. Всего 16 лет, а уже пользуется успехом у мужчин и умеет за себя постоять”.
Дочка думает:
“Ну, мама, радоваться надо – ее целуют, а она еще и дерется”.
Немец думает:
“Кто-то кого-то целовал, а мне почему-то в морду врезали”.
Еврей думает:
“Когда будет еще туннель – опять поцелую себе руку и врежу немцу за вторую мировую.
Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
Моня, да ты на себя посмотри
Старая итальянка говорит мужу
– Знаешь, хочу открыться в конце жизни
– Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино
– Откровенность за откровенность – я тоже..
Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью:
– У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино!
– А как Вы их различаете? -Спрашивает журналист-
– Я их зову по фамилии!
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра:
— Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.
Девушка бледнеет.
— Но у меня нет мужа!
— Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
— Но у меня никогда не было молодого человека!!!
Врач раздраженно,
— Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!!!
Приехала как-то тетка в Испанию, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь
незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
– К другому доктору
Сотрудник вернулся с курорта. Показывает на работе фотографии:
– Я вот с этой и с этой. Этот парень с той рыжей… Блондин этот – с той брюнеткой и с этой…
Внезапно один из сотрудников видит свою жену на фотографии и, боясь выразить чувства, спрашивает:
– А эта?
– А эта правильная вся такая. Как с мужем приехала, так с ним и уехала…
– Увидеть Париж — и можно умереть спокойно! – мечтательно говорит жена.
– Хорошо, Марта, поедешь, – обрадовался муж, – но поклянись, что сдержишь слово!!
Поймала девочка золотую рыбку. Ну та ей и говорит:
– Выпусти меня, исполню мол любое твоё желание!
Девочка подумала подумала, оторвала ей плавничок и произнесла:
– Лети лети лепесток, через запад, на восток…
Идут две пачки печенья по пустыне.Одна пачка говорит:
-О! Давай дое-ся к черепахе!
Вторая пачка говорит:
-Заткнись Петька,к старику Хоттабычу уже дое-сь!
Таможенник:
– У вас есть доллары?
– Нет, что вы…
– А хотите приобрести?
