Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные!
Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Жена спрашивает мужа: Дорогой, что тебе привезти из отпуска? Да вези всё что хочешь, сейчас всё лечится…
Турист, вернувшийся из тропической страны, встречается с приятелем. -Что-то ты грустный, – говорит приятель. -Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и… насилует. -Ничего себе экскурсия, – говорит приятель. – Ну да что теперь горевать. Слава богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит. -Да-да, – убитым голосом произносит турист, – не говорит, не пишет, не звонит. Забыл наверное!!
Летит самолет москва-анталия-москва. Неожиданно подрывается бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон начинает орать что же вы делаете ???????!!!!!!!!!!!
Бортпроводник-Вы просили туры со скидкой ?
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
– Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
– Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает:
– Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом – “…говорит Лось из Космоса…”
– Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию – а оказался в Америке?
– Происки тур-оператора.
В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам “Все выключено”.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
