КУХНИ НАРОДОВ МИРА
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите 2 свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы закусь.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте вином «Киндзмараули», добавьте сыр «Сулугуни».
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте луком-шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте сыром «Моцарелла»; подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перец, а всё остальное можете не добавлять.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем; добавьте к карри, украсьте горошком.
Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив – пару картофелин; прожарьте всё это на самой маленькой сковородке.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем всё, что плохо лежит. Блюдо готовим из того, что принесем домой.
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле, подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диетической «Coca-Cola light».
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Памятка туристу
/Улетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки – они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).
Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру.
Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости.
При прохождении таможни твердо отвечайте “нет” на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо “да” на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.
Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в “Крестах” или голова в кустах.
В самолете
Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми втечение всего перелета.
Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю.
Не просите долить вина. Шанс, что дольют – 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют – 200%. В конце концов, у вас с собой все есть.
Если вы курящий – садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть.
После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни – это не входит в стоимость тура.
Прилетевшему
Если Вы прилетели туда, куда собирались – возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили.
Не берите такси – увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку.
Если вы нашли отель – упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги.
После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф – вам еще лететь обратно.
Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.
Непосредственно отдых
Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку.
Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие.
Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями.
Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер.
Если пошел дождь – зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля.
Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли.
Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать.
Отъезд и возвращение
При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру.
Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют.
Не держите сердца на пограничников и таможенников – вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад.
Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным.
Для пассажиров, летающих в отпуск раз-два в год, но считающих себя спецами в авиации:
Если вы в пене прискакали на регистрацию, опоздав «на жалкие 15 минут», и вас не хотят сажать на рейс, это не значит, что в компании работают негодяи. Ровно за 40 минут до вылета регистрацию закрыли, и чтобы её для вас открыть, нужно личное разрешение представителя авиакомпании. Это чревато задержкой вылета, штрафами, потерей очереди на вылет и ожиданием «окна», ещё большей задержкой. Пара сотен более пунктуальных пассажиров будут ждать вас, великолепного. Это не сотрудники компании «не могут войти в положение» — это вы наплевали на всех.
Если на борту сильно трясло, это не «пилот не умеет водить». Это воздушные потоки. Трясёт все компании, все самолеты и все экипажи. Если пилот при посадке «скозлил» — не учите его садиться мягко, пока не узнаете, какой силы боковой ветер ему пришлось преодолеть, чтобы посадить вас хотя бы так.
Если в салоне старые кресла, а у борта серенькая грязненькая ливрея — это не значит, что борт старый, и из экономии вас хотят убить. Он прошёл те же предполётные проверки, что и новенький борт другой компании с новыми «рекарами» и модной раскраской, и он настолько же безопасен.
Если ваш вылет задержали из-за технической неисправности, вас тоже никто не хочет убить. Именно поэтому и задержали, а не выпустили неисправный борт с пассажирами. К слову, такая мелочь, как забитый туалет — тоже повод задержать вылет. Нет-нет, с забитым туалетом вы не разобьётесь!
Вот та фигня, что гудит во время посадки пассажиров — это не «движки», а ВСУ. Не знаете, что это? Тогда не называйте пилотов идиотами, запускающими двигатели до окончания посадки.
А дырки, щитки и заклепки в крыле — это так и надо, называется «механизация крыла». Ругаться надо именно тогда, когда оно неподвижно. Кстати, если крыло трясётся, это тоже хорошо и правильно. Оно не отвалится, нет. Нет, правда. Так у всех.
Если вы считаете, что только в этой стране могут возить людей на 30-летних самолётах — полетайте внутренними по США. 40-летние «Дугласы» значительно расширят вам сознание. Отсутствие кормёжки, кстати, тоже. Понятно, там многое лучше, но зачем упорствовать в явных заблуждениях?
Если ваш багаж потеряли — это не в авиакомпании воры. Персонал к вашим чемоданам отношения не имеет. А вот аэропортовые грузчики… Адресуйте лучи поноса лучше им.
Блондинку в аэропорту спрашивают:
– Колющие, режущие предметы есть?
– Режущие есть.
– Какие?
– Трусики.
…Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
– Срочно поднимайся! Мы тонем…
Одна подруга говорит другой:
– Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов… Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
– Ну что, помогла йога?
– Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю…
ТОП-10 самых смешных отзывов туристов
Крупнейший портал отзывов о путешествиях TurPravda.com опубликовал список самых смешных фраз из отзывов туристов.
В основном, сюда попали фразы из отзывов об отелях Турции и Египта – самых популярных направлений среди наших туристов.
«Первые дни я рыдала напролет, но все же купалась, загорала и т.д»
Анна, 31 год
«А, да, шампуня не было. Но ведь в Египет я еду не за ним!!!»
Сергей, 27 лет
«В отеле есть два лифта со сложными характерами»
Михаил, 32 года
«Если кто поедет в этот отель – привезите аниматору Миле семечки, сигареты Captain Black вишневые, или что-то наше – человек очень скучает»
Вероника, 42
«Позже мы обнаружили в номере муравьев, ползавших строем»
Диана, 26
«Всё прошло хорошо: у нас ничего не украли, акула никого не покусала, автобус не разбился, проблем с пищеварением не было»
Максим, 32
«Все вкусно, но мне, как истинному украинцу, только сала не хватало и свинины»
Владимир, 29
«Нас отвели в комнату с видом на крышу и это при том, что мы оплатили вид на лес! И только после скандала нам сделали лес»
Сергей, 31
«И пускай там не было белого вина (хотя я точно не помню, было ли)…»
Марина, 28
«По-русски персонал не говорит вообще!! Кроме Тети Шуры, которая заведует хамамом»
Александр, 35
Интересные отзывы, не вошедшие в ТОП-10:
«Немного смущал какой-то шланг из отеля, опущенный в море»
Сергей, 32
«Для любителей интеллектуального отдыха в отеле есть библиотека»
Кристина, 29
«Не всё то золото, на чём “золото” написано»
Марина, 30
«На просьбу подкачать мяч в ходе игры аниматор ответил “ну вот, сломали мяч” и ушёл»
Евгения, 27
«Пару раз мы оставляли чаевые. Под подушкой»
Скрипка – не пианино.
Скрипач Зое Блумфилд подал в суд на авиакомпанию Jetstar и потребовал возместить ущерб. Ценнейший музыкальный инструмент был поврежден после того, как при регистрации на рейс пассажиру не разрешили взять скрипку в салон самолета, и заставили сдать в багаж. «Не понимаю, почему они так поступили, ведь скрипка же – не пианино!», прокомментировал неприятность возмущенный музыкант.
Небесный подкидыш.
Мойщики самолета авиакомпании Gulf Air нашли в лайнере, прибывшем из Бахрейна, забытого кем-то из пассажиров младенца. К моменту, когда ребенка сдали в полицию аэропорта, его несобранная мамаша уже подняла панику в зале прилета.
97 хвостов и 4 ноги.
«Вы что, директор зоопарка?» Это был лишь самый невинный из вопросов, заданных сотрудниками безопасности аэропорта в Джакарте пассажиру, в чемодане которого они обнаружили 96 живых змей и 1 черепаху. Контрабандист рептилий привез их по воздуху из Пенанга через Куала-Лумпур.
Бактериологическая атака.
На несколько часов был закрыт терминал аэропорта в Майами, когда в багаже одного американского ученого нашли пробирки и реторты с непонятным содержимым. Устные заверения биолога, утверждавшего, что он перевозит не опасные образцы мертвых бактерий, никто не хотел принимать на веру.
Живой труп.
В аэропорту Ливерпуля были арестованы две немки при попытке провезти в лайнере EasyJet труп, усаженный в инвалидную коляску под видом живого пассажира. Таким образом, они хотели доставить тело умершего в возрасте 91 года супруга одной из них для похорон в Берлин, чтобы сэкономить 3000 евро на процедуре репатриации.
Бортпроводники – тоже люди.
Кабинному персоналу авиакомпаний ничто человеческое не чуждо, в том числе чувство юмора и нервные потрясения. Это доказали бортпроводница авиакомпании Люфтганза, инициировавшая в полете битву на подушках среди пассажиров, и стюард с рейса JetBlue, вспыливший после приземления из-за ссоры с туристом, схвативший банку пива и покинувший самолет на глазах изумленных пассажиров по надувному трапу.
Чем кормят повара в Америке.
Самолёт US Airways, выполнявший рейс в Нью-Йорк, был вынужден вернуться к посадочным воротам в аэропорту Атланты, после того как из сумки, находящейся в верхнем багажном отсеке, на пассажиров посыпались белые личинки. Причиной переполоха стало протухшее мясо, которое перевозил в багаже мужчина, сказавший, что он повар по профессии.
Клиент прав не всегда – уморительные жалобы туристов
Удовлетворение клиентов для представителей отельного сектора является ключевым фактором успеха. Но иногда встречаются такие жалобы туристов, что даже самые опытные представители туристического сектора пребывают в полной растерянности. Вот некоторые из таких невероятных жалоб:
“Я чай не люблю, а что если бы любил?”
Клиент одного немецкого отеля исследовав запасы буфета, нашел там только чай в пакетиках и, не обнаружив ‘заварного чая’, обратился с жалобой к тур агенту. Представители отеля принялись выяснять, какой же чай предпочитает клиент, чтобы срочно пополнить запасы буфета. На что получили такой ответ клиента ‘Да я не знаю, я, в общем-то, чай не люблю. Я пью только кофе. А что если бы любил?’
“В каменном замке слишком твердые полы”
Один из туристов с собакой, остановившийся в замке 12 века в Южном Тироле, пожаловался на то, что в старом замке слишком твердые полы и собаке трудно по ним бегать.
“Шкафу в замке лет сорок не меньше”
Другой гость этого же замка обратился с жалобой на то, что в замке слишком старая мебель. В жалобе он указал “При каждом открытии шкафа раздается невероятный скрип. Этому шкафу, наверное, лет 40”. Стоит отметить, что одной из особенностей замка является антикварная мебель. А злополучному и воистину бесценному шкафу, ни много ни мало, 140 лет.
“Приветствие директора отеля я не заказывал”
Отдыхающий в пятизвездочном отеле ‘Anse Chastanet Hotel’ немецкий турист, забронировал себе тур на Новогодние праздники с участием в новогоднем Гала ужине. Туриста сильно рассердили правила присутствия на Гала вечере, требующие парадной одежды. С добавок ко всему на вечере директор отеля лично поздравил с Новым Годом каждого гостя отеля. Турист написал претензию тур агенту, указывая на то, что “необходимости ужинать в костюме и приветствия директора он не заказывал”.
“Почему на деревьях цветы не распустились?”
Приехавший на отдых в Зальцбург турист, пожаловался на то, что “на сайте, сад отеля был заполнен цветущими вишневыми деревьями, а на самом деле, на деревьях нет ни одного цветочка”. Отметим, что турист приехал в отель в начале января.
“Закодированная микроволновка”
Стюардесса одной известной авиакомпании, остановившаяся в отеле Мюнхена, в ярости набросилась на сотрудника ресепшн, заявляя о том, что “микроволновая печь в ее номере не работает”. Не поверив заявлению сотрудника, о том, что в номерах отеля нет микроволновок, она заставила его подняться с ней в номер. Сотрудник ресепшн с трудом смог вытащить замороженную пиццу из сейфа.
“А где река?”
Гость одного из отелей в Гамбурге, расположенного на реке Эльбе, пожаловался на то, что в описании тура говорилось о прекрасном виде на реку из номера, а на самом деле “Из номера реки видно не было. Да что там реки, из-за тумана в окне вообще ничего не было видно”.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nеsсаfе”! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!” Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:”Rоthmаns”. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Lоng. Кing Sizе”. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ” Georgian air lines”. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:” Georgian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
