Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле,
и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок,
и после этого я чуть не повесилась.
В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение, по дороге конваиры делали с ними все что хотели и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало…
– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать…
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьешься.
Фразы для девушек на отдыхе:
-Вы не мужик моей мечты!
– Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
-Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!… Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
– Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите.
-Очень свирепо: Вы мне по темпераменту не подходите!!!
-Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились.
-С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
Вы слишком долго живете в Киеве, если:
– Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Омельченко
– Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе – 60 км/ч.
– По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко в вечернее время Вы понимаете, что сегодня – национальный праздник.
– Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль Вам чем-то очень знаком.
– Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у Вас неприятное изумление.
– В ответ на слова знакомого из провинции “А у меня зарплата две штуки” Вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: “Долларов?”
– Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
– Минутную невнимательность продавца к Вашей персоне расцениваете как хамство.
– Отъехав 200 км от Киева, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
– Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
– За последние несколько лет Вы не разу не были на Майдане Незалежности, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
– Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним Вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
– Периодически Вам кажется, что жизнь в Украине стала налаживаться
Отдыхает семья новых русских в Таиланде. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.
Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Едет машина по городу и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
-Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
-Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
-Да где же Вы были?
В Хургаде…
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое… В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!)
Теща проглотила 5 копеек – мелочь… а приятно
Дорогая теща! Поздравляю вас с вашим профессионалным праздником – ХЕЛЛОВИНОМ!!!
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала – ты и там нажрался, скотина!
